大年初一。选择了看流传还不错的片子。其实许久没有看国内的片子了。但是谁让这片子的女明星都还不错，谁让这片子的男主角也还不错，所以我也就看了。
发现中国电影现在处于一个很奇怪的状态中，电影的剧情分为两种，一种就是所谓的大片，这类片子基本上都是改编自其他的小说，例如黄金甲，夜宴之类的。还有一种似乎从爱情麻辣烫开始的那种N多故事组成一部电影的状态。但是值得一提的是，这种组装出来的片子比起所谓的品牌电影的效果给人感觉更好。《爱情麻辣烫》、《花眼》，也包括本篇。
片子从徐铮扮演的一个结婚七年的男人的无奈独白开始。夫妻结婚七年，一切都变的平淡，于是在这种平淡中终于选择了爆发，在一段充满生活细节的无奈中，两个人的婚姻终于宣告结束。拿着摔坏的手机，徐遇到了刘仪伟所扮演的神秘人物，他送给了徐一部神奇的手机，通过手机里的按键一共可以选择十种不同类型的女人，并且和他们发生不同的故事。于是，让人哭笑不得的各种爱情展开了。
从前妻开始，包括按键里的美女以及一位美女医生，徐一共遭遇了十二位美女，其实在观看过程中发觉似乎只有前妻的感觉是个正常一点点的女人，其他的女人的缺点几乎都被放大了，无限的放大。于是才有了种种让人感觉无奈的爱情。虽然情节上有些夸张，但是仔细想来，身边的确有很多片子里的女人存在，有现实的熟女，八五年后的无聊新生代MM，富有的空虚女，神经质女人等等，不同的女人让徐苦不堪言，但还好，还是给他安排了一个算是不错的结局。唯一让我出乎意料的是原来最初的那碗让徐一直讨厌的炸酱面终于被他意识到是多么的美好，只是这种美好早已被其他人欣赏，前妻也有了更好的归宿。
我挺喜欢这片子从不同的角度告诉我们对待爱情的态度。也喜欢其中的不少台词。轻描淡写的却让人发笑。和大家分享吧。
经典台词：
A
男：“我说 我们离婚吧。”
女：为什么啊
男：不为什么
女：你外边有人了
男：没有
女：是我哪做的不好了？
男：不，你做的挺好的
女：那为什么啊
男：没什么理由
女：七年了，说离就离啊。你得给我说个理由啊。是不是？我得跟我父母说，是不是。我得跟我亲戚朋友解释，别人问我怎么办呢？
男：你让我先接个电话
女：接电话。接电话。哪怕你给我编个理由都行啊。
男：好了，那就不离了。
女：不离？离婚是说着玩的？说离就离，说不离就不离？
男：好好好，那先不离了。行不行？
女：不离？那你也得说出个不离得理由
男：不离要什么理由嘛。行，那就离。
女：离婚是吧。离婚你给我说个理由。
男：好，你在家里面永远穿这件紫色的毛衣，我最烦紫色知道嘛？刷牙的杯子得放在格架的第二层，连个印都不能差。牙膏必须得从下往上挤，那我从当中挤怎么了？我愿意从当中挤怎么了？每星期四次永远是炸酱面，电视剧，电视剧，炸酱面。还有，你吃面条得时候，能不能不要嘬得那个面条一直打转转。
女：这就是理由嘛？
男：恩
女：好。离就离。离就离。
B
女医生：“大人和肚子里的孩子没有问题。”
男：“孩子。我们，我们没有关系”
女医生：“我管不了你们什么关系。”
男：“不，不……”
女医生：“你不用解释。”
C
女：清蒸鲈鱼 为什么离婚啊？
男：果珍红薯 我觉得没劲
女：雀巢凤梨炒虾球 男人怎么才能觉得有劲
男：开褒支竹东山羊 她实在没有办法让我再忍受了
女：招牌飘香乳鸽黄 男人就没有责任吗
男：日式金菇牛肉卷 我已经尽力而为了
女：一份生煎包 反正都是女人的错就对了
男：两听可口可乐 其实我不是这个意思
女：够了，就这样吧，男人都这样
D
男：“有件事我得跟你说清楚。”
女：“什么事？”
男：“我是离过婚的。”
女：“那你离过婚后交往了多少女人。”
男：“你是第一个。”
女：“（狂喜）哇，沙发，沙发，我占了你的沙发。”
E
一个坏人打电话说：还是郭老师说得对，我就仅比那超人差那么一点儿。那就是因为我把裤衩穿在里面了。
然后接电话又说：我说爱国者，是导弹，不是MP3。
当警薄雾浓云愁永昼察抓到他时，他很无耐的说：“我就是来不及把裤衩穿在外边。”
F
男：“你带手莫道不消魂枪了吗？”
女：“没带。”
男：“那你带手铐了吗？”
女：“带着呢。”
男：“让我玩玩行吗？我还没有见过呢。”
女：“你有病呀。”
男：“我们一人铐一只手行吧，这样好玩。”
铐完后女警薄雾浓云愁永昼察发现了坏人。男人还没有反应过来已被女人托走。两个一人铐着一只手疯狂的跑。
服务生在后边追。
服务生：“先生，别玩命，没多少钱。”
G
女：“给你出道题。一个男人和一个女人流落荒岛，现在有唯一一条船可以逃生，A，杀了女的走。B，两个人都不走，继续甜甜蜜蜜。C，你自己走，把女人留下。D，放女的走，你自己留下。”
男：“我选C。”
女：“禽兽！”
男：“那我选A。”
女：“连禽兽都不如。”
男：“那我选B。”
女：“禽兽中的禽兽。”
男：“我选D。”
女：“不仅是禽兽，而且还愚蠢。”
H
女：“健翔，你现在是娱乐圈还是体育圈的？”
黄健翔：“我也不知道 我跨圈吧。”
I
男：“我送你上去吧。”
女：“你送我，呵，想跟我上帘卷西风床吧。”
男：“我没有。要不我们换个地方走走。”
女：“第一招不行，就走第二招，这是男人通常引诱女人的伎俩。”
男：“我没有。”
女：“那你口香糖干吗嚼的那么厉害，刚才还问自己的液下有没有狐臭。”
男：“我真的没有。”
女：“难道你不想和我上帘卷西风床吗？”
男：“谁想了，谁也不会想和你上帘卷西风床。”
J
售楼小姐：“就这样把房子订下来吧。”
女：“不着急，至少还得来两次，一次晚上来，看看照明环境好不好，一次雨天来，看看防水情况如何。”
女：“这买房就像找男人，第一次是看不出什么毛病的。”
K
男：“你不用准备太多吃的。”
女：“没关系，不多，你要是饿就先垫点儿，桌子上有吃的。”
男拿着就吃，旁边的狗边看边流口水。
男：“这不是给狗吃的，这是人吃的。”
男的试着放到狗的嘴边，又迅速拿开，调逗了一下狗。
狗无柰的看着厨房里的主人，好可怜。
男人吃到最后一个才发现自己把一盘狗粮全吃过了。
L
女：“这是我先生。”
男1：“噢。”
女：“就就是我跟你说过的我前夫。”
男2：“前辈，前辈，久仰久仰。”
老人家就是比较想不开，儿孙自有儿孙福，但是非得操心。于是，结婚不结婚要操心，找不找的到好工作也要操心。这不是，原本让我自在的日子就这么消失了，我闲了半年，其实也不是闲着，开了个小店铺，养活自己绰绰有余，但是家人非要我有个正经工作，于是就跑到了报社来。
唉，从小我就有三个伟大的志愿，第一不做老师，第二不做记者，第三不做医生。可是，如今，老师当了好几年，现在变成报社人士了。估计老天爷是故意的，我很可能在未来的日子里会找一个医生做老公。把自己彻底的折磨致死。
这个博客，不是因为坐下来仔细想想，我可能真的就把它忘了，这么多年了，它伴随着我从一个男人的开始走到了第二个，第三个……的结束。其实我也没经历很多的男人，只是，日子真的已经过去很久了。
过去的日子里，爱过，恨过，被人骗过，也骗过人。最后还是自己一个人了。其实也无所谓。只是回到这里的理由很简单，就是无处呻吟。我总想找个地方可以没事舔舔伤口，骂骂小人之类的，可惜，没有地方，于是转来转去的，我回来了。
但愿一切得长久。如这份家人看好我却十分不喜欢的工作……
我无意去打扰谁的生活，但……我承认自己无法接受别人的控制，甚至于是我自己，当我失控的时候，谁……都无法阻拦。
闯进他的生活是许多年前的事情，一直到后来的我为了所谓的追求开始人间蒸发，无论是网络亦或者是生活中，都有意无意的扮演着各种欢快的角色，甜言蜜语的说着各种各样的话，尤其对于男人。不是玩弄，而是反抗，因为不想被掌握其中，但他们终究都是有控制欲望的，就如下午的一段对话。我问在你的心里我是什么呢？他说不知道。他说：你是个很难控制的人，而我是个控制欲很强的人。这边的我在冷笑，原来，有了对手。我又在玩笑间，他忽然说，你何时才能正经起来。我笑笑，当我可以真正打败你的时候吧。而现在……我，只是个会笑的娃娃……
我似乎跑题了。闯进他的生活是许多年前的事情，其实也不是太久。之后，带着些许甜蜜的感觉，然后消失，当他再度联系我的时候，我很冷，酒过三巡当我再度拨通他的电话的时候，他也变冷了。人吧，果真如此，一旦冷却，很难快速的加热。然后，就越来越远。我们大概再也不会想起彼此了。
果真还是来到这里比较有写字的欲望，一早起来，发现感冒越发的严重，不断的咳嗽，鼻子也不透气，呼吸困难的我还曾经天真的以为自己可以逃得过每年冬天的劫难了，结果……病还是如约而至，然后不停的侵蚀着我的身体，大概过不了半个月，我又要进入医院，让自己搞得半死不活的才能再度健康起来吧。听说这个时候如果下场雪，应该会比较好过一点。
昨夜不停的在做梦，挣扎过的我醒来的时候发觉一床的凌乱。不太记得那梦都是什么，只是唯一记得梦里我又回到了某个时光，那也是梦里仅有的充满阳光的时间了吧。
古城的街道里，路的两旁许多的店，习惯早起的我闲来无事的随意逛着，偌大的街道空空荡荡，也对，有谁会在度假的时间像我一般起得如此早，深夜一两点才打样的他们又怎会开门这么早。冷清的街道两旁，许多店门口贴着旧上海似的广告画，总是把我带回到各种各样的环境中，以至于短短的不超过500米的街道，竟然在无人的情况下能走上2个小时。若是这时有人经过，怕是会被我吓到，因为那时我正在凝视着某张画嘴角上扬吧。
北极很喜欢和我说过去的东西，然后说，许多东西都变了。我说，因为都被时光的风带走了，但是记忆的树还会在原处。有些时候，那些记忆虽然来的珍贵，却很想把属于那块记忆的树狠狠地砍去。毕竟对我而言，有些东西……忘记了，也是种幸福。
走走这里，看看那里，然后忽然就消失，再忽然的出现，原来还有人在这里，只是换了面孔，换了身份，换了心情。我也换了，但是悄悄的走回来，毕竟这里极少人知道，我是谁……
心若是个工厂，究竟人生的历程中会造出多少爱……
最近发现自己其实挺喜欢Q音乐的，因为QQ是一个最常使用的交流工具，音乐也是可以使许多人产生共鸣的工具。当两者结合的时候，就能产生一种东西，让人沉迷，于是我爱上了在QQ上和朋友分享一些歌。
炎是论坛里的老婆，阴错阳差的在论坛里结婚了，然后就像是无赖一样，不给离婚的结婚，我知道，她其实说好了要和某人结婚来着，但是还是就这样嫁给我了，但现在看来，她的日子过得很不错，叫我老公也是一声声的，其实，看来当人一旦选择接受某样事物，也不见得会显得痛苦，至少我还是很疼爱她的。
我和炎在分享一首歌，燕姿的歌，《不是真的爱我》。其实听过来那么多歌，最终能够打动人心的果真还是这些苦情歌，热闹喧嚣的那些歌终究只能火红在视线里极短的一段时间，然后被遗忘。但苦情的歌始终流传，就像是那些民间传说，其实看起来是大团圆的结局，几乎都是用生死来维系的。
我很喜欢说我爱你，很久很久以前，当我对着一个男子的时候，我喜欢笑着喊他的名字，然后小小的声音说我爱你。开车的时候听到这句话，他就会忽然紧紧地抓住我的手，然后说我也爱你。后来另一个男子，当我笑着说我爱你的时候，他也说我爱你，但是眼睛看着电脑的屏幕，手指熟练的对着网络另外一端的某个女人说：我爱你。
忽然我很想说我爱你，却发现自己找不到可以言表的对象，我在群里叫着老婆老婆，炎出来了，我说我爱你。其实我只是想说这句话，所以我说我爱你了。
昆明。出租车上，我对你说，没有找新的女朋友嘛？他说没有，我说是没有固定的女人吧。和我在一起两年真的委屈你了。你撇撇嘴巴说当然。我该高兴拯救了无数少女还是该难过我就算是牺牲再多也终究无法改变你什么。当我回来的时候，QQ上留言：你不必送我了。两年前我在机场哭的很丢脸，很多人看我像是演戏一样的泪水。今天我在网络这边最后一次为你哭，然后我明天在机场会笑着走的。下一次再来，像个好朋友一样带着我重新的逛逛吧。你说好。其实，我知道，那是一个虚拟的承诺。
应该很难再有机会发自真心的对一个人说我爱你了。我是不是该为了这样的结局买醉一次……
我忽然想起来我还有这样一个地方。
这里记录着过去的自己。许多许多。
但是在最近的半年时间里，我悄悄的把它遗忘了。当我再度想起的时候，发现原来一直有人在等，在这里等我。几乎每个月都有不同的人留言，可惜刚才删除日志的时候才发现原来……留言跟着日志也会一起消失的。我又犯了白痴的错误。
半年里，好多人说我消失了，Q不在，博不更新，电话不接，像个肥皂泡一样，我说那是我在休养生息。可是为什么，休息了半年之后，我越来越觉得疲惫了……人果真还是习惯回到原点，累到一定的时候还是会想起来，翻翻自己曾经的那些日志，点点滴滴的回忆，淡淡的，竟然一点痛的感觉都没有了。
今天和小妖通电话，举着电话我五分钟都保持着沉默，她就是这样一个永远懂我的女人，需要的时候陪我欢笑，需要的时候也会陪我哭泣，更会陪我沉默。可惜，距离这种东西真的很可怕，有的时候在想如此许久的让我忘记她，如同忘记这个博客一样，会不会有一天我们都会彼此变得陌生？两条直线，相交的话……只会有一个交点吧。然后，各奔东西。
遇到一个男生。 不爱他，也不会爱他。他不爱我，也不会爱我。嘘！别误会，我们不会有任何身体接触，也不会柏拉图，只是巧合。巧合的相遇了而已。有的时候，故事就是这样发生的，在我决定了一些事情的时候，他出现了，然后我看到了一些原本没有想到的未来，不太真实。闭上眼睛却又觉得也许真的一切都是注定。一切皆有因果，倘若一个决定可以让许多人得到快乐，我又何苦太在意未来所带给我的彷徨，尽管许多事情是未知，未知到让我害怕。从来都没有过的那种恐惧，从深夜到清晨，原来清晨我醒来时浑身冰冷。
他说，做了一顿饭，却被爱人骂了。忽然想起一盘土豆的味道，也是那样的场景，很幸福的自己炒了一盘土豆，被骂了之后才知道原来他不喜欢那种放了醋酸酸的味道。心里被打翻了不知道多少瓶调料，只是记得后来自己偷偷地哭泣着把那盘土豆吃光了，带着眼泪，然后慢慢的把心也一并吞在肚子里，就那么彻底的死了心。那不是唯一的一次心碎，却是这个晚上我唯一可以想起的心碎。
12月的时候，再次见到梁静茹，舞台上，灯光柔和，那个夜晚我痴迷了十几分钟，在她的声音中，果真在许多年以后，她的声音还是可以让我安静下来，就如同此时此刻，她唱：等的人等待中花落知多少，经得起岁月动摇，想的人感伤的日落知多少，或许这世界上有些梦，美在永远握不到
一切的改变都从五月开始。五月对我自己来说是个转折，因为五月，那是我的出生月。然而，一切不好的事情也都从五月开始。
我最近常常对周围的人说，五月之前我是按时作息，每天美容美体之类的，五月之后，我几乎没有了自己的生活，我生存在一个苍白的圈子里，我做许多不符合自己年龄的事情，看一些不符合自己年龄的书，听一些不符合自己年龄的歌曲，甚至迷恋一些不符合自己年龄的男孩子。
于是，五月开始的日志一篇显得比一篇苍白。
我和老孙常常探讨为什么会爱上一些莫名其妙的根本不可能出现在自己生活中的明星。讨论到最后的结果就是因为生活过于空虚，再或者说，因为先是给予我们的压力还无法击倒我们，所以我们总是有多余的经历去应付这些男人。所以……这样的过了一年多，我仍旧爱着这样的几个人。
很颓废。我对自己说。忘记读书是什么了，忘记放松是什么了。紧张，激动，兴奋，放纵成为了我生活中不可或缺的元素。这对我来说……始终是种倒退。
很多时候，我很想找个缝隙，把自己狠狠的塞进去，然后闭气死去
以為自己一個人也能過得很自在。
因為因為有朋友，因為有工作，因為有傢人，因為有一群誌同道閤的妹妹們。
但是
原來
我還有個名字叫作寂寞。
清晨起牀是寂寞的
因為醒來的時候身邊是空的，無論是男人或者女人，總覺得身邊有一個人陪伴的感覺是好的。
走在路上是寂寞的
因為一個小時的路程除暸用來看風景，不知道還能做些什么。
上班時候是寂寞的
因為沒有可以開心的分享歡樂沒有可以讓自己安心的角落，麵具的力量總是那么可怕。
下班時候是寂寞的
下班時候最寂寞，因為沒有角落可以躲。
月亮是寂寞的，因為星星不見暸。天空是寂寞的，因為月亮今晚也很落寞。
走進書店裏，買暸一本書給自己。然后嘲笑自己的行為，幼稚的像個孩子。
不停的打電話，然后說我很好，隻是有一點寂寞。
原來寂寞的原因有很多
原來一種寂寞是無法用另外一種東西來填補的
原來我還有一個名字叫做寂寞
而這種感覺無法用其他的繁忙來忽視
下一次下班再也不要一個人走暸……
